怀念父亲的文章

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怀念父亲的文章

更新时间:2017-12-23 10:41 手机版

怀念父亲的文章

  怀念父亲的文章精选(一):

  怀念父亲

  我的父亲是一个农民,一个有着千年沉淀的地道农民。

  也许是抵挡不住都市的那种诱惑,也许是为了改善我们的生活,更也许是为了我跳出农门铺路盖瓦,他离开了我和母亲,离开了和他休养生息的土地。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  离开了父亲的日子我们的生活很辛苦,母亲忙于田间和地里。我虽然有更多的自由空间,却想起父亲和母亲的劳作,使我感到自己的职责。

  我也想起父亲离开时的那天晚上,因为白天到达方便,我和母亲把他送到村里的公路旁,两行茂密的柏树把农舍的灯光和月光笼罩得严实的。父亲挑着两大蛇皮袋的行李,母亲手里提着几个馒头和一双替换的新布鞋。父亲显得是那么的坚实和沉重,他什么也没有和我说,只是坐在那大蛇皮袋子上,大口大口吸他的卷烟,原后吐出来。黑夜中只剩下他手里的一点亮光。他在等车,一辆开往县城的破三轮车。

  以后父亲很少和我们联系,我又过接到他的两次电话,一次是五月的春耕,那是我家要插秧和收小麦。一次是十月的秋收,那是收水稻和种油菜前息。当我说出自己不争气的成绩时,他过了良久才说出一句话“你妈妈和我不容易啊!你要努力啊!”那是我哭了,这是我第一次在他面前哭的。以前他打我也没哭。

  我在初二时到过父亲打工的地方,那是我放暑假,再加上有我的小舅子一齐。我真的很难想象他住的地方啊!那是用彩油布搭成的简易的蓬子,四周用水泥砖压着,乌黑乌黑的不明白是什么朝代的铁塔架,最糟糕的是住处前面是一大片的垃圾,满地是苍蝇到处飞。吃饭的时候,我看看一只被拍死的苍蝇在他的碗里,没想到他用筷子挖去了那团饭,继续没事的吃。他说他们的住处不是固定的那里要人,他就那里去,这些年来,他跑遍了这个城市的每个角落,那里有心建筑他就在那里…我流了两滴泪水,和着满脸的汗水,掉进碗中的稀白饭中,我恨恨的把它们吞到肚子里了。

  今年我高考,父亲强烈要求要回来陪读,我争但是他,就让他回来了。刚考完试,他又要求出去打工,他说家里没什么挣头,外面来得大。我是一百个不同意,我说:“你已经在外面奔波了七年,我已经张大了,我不要你用身体为我的青春买单…”我们都哭了,为了彼此。但是在我为大学的学费发愁时,他又跑到了县城的食品加工场作事。

  谨以此文给我的父亲。

  怀念父亲的文章精选(二):

  怀念父亲

  父亲一身傲骨,清正廉洁,从不阿谀奉承,父亲为人诚恳老实,做人坦坦荡荡,一生节俭,两袖清风。

  父亲一生光明磊落,为人处事十分敞亮,正直、公正、诚恳、坚持原则是他最大的特点。对子女教育,从来都是身教重于言教。

  父亲,您默默地走了,走得那样急促,没有给家人留下只言片语,留给我们的是无尽的哀思和永久的怀念。在您八十三载人生路上,洒下多少辛酸和汗滴!您与我们的慈母风雨同舟,共度了六十多个春秋,含辛茹苦养育了我们五个儿女。

  父亲出身贫寒,童年的苦难、少年的迷茫、青年的求索、中年的奋斗、老年的牵挂构成了他平凡朴实的一生。

  我们儿时记忆中的父亲是一只船,载满了欢乐和期望,家中生活尽管艰难,但他从不委屈自己的孩子,偶尔一斤饼干、几粒糖果分在儿女手中,久长香甜;节日一顿用粗粮素菜精心做成的盛席时常成为我们翘首所盼;壮年时的父亲是条牛,没有酬劳,只有奉献,他把全部的智慧和爱奉献给了家庭和亲友,在家族中享有极好的口碑;老年的父亲是座山,他是我们的心灵依靠,精神所托,不管儿孙们走到哪里,父亲是我们永久的港湾。

  子欲养而亲不待,作为子女,生活在同一个城市,我们为父亲生前做得太少太少,忙碌和疏忽都不能成为理由,我们没有好好的照顾他,没有经常回家转转,没有好好的陪他说说话,拉拉家常,没有好好的给他洗衣端饭,没有好好的给他购制新的衣服,没有好好的陪他到散步,没有好好的跟他谈谈自己的工作生活,没有好好的给他分忧解愁,太多太多……。山高可攀,海阔可越,塌了的路能够修复,断了桥能够重架,熄灭了灯能够重新点燃,唯有人的生命气息断了就再也无法挽回!这一切将成为儿孙们永远无法弥补的遗憾和心头挥之不去的隐痛。

  父亲生前关爱呵护我们,我们也爱戴尊敬父亲。正像遗像上的父亲,他始终用慈祥的目光注视着我们,用宽厚的笑容对着我们,我们深深地怀念父亲,永远会把父亲放在我们心中最温暖、最柔软的地方。

  亲爱的父亲,您走了,您那艰苦朴素的作风、做人的品质、做事的准则将是我们一生最好、最大、最宝贵的精神财富,让我们受益终生!

  父亲是个心灵细腻的人,父亲遗物中,几个柜子里的东西,都写有标签,针对不同需要,收集整理了很多报刊资料,我们童年时的照片,亲戚们的照片,孙子、孙女幼儿时、重孙们的音像资料。甚至各种历史证件,收到的贺卡、信件都收藏完好保存,分门别类,井然有序。在最后几年的几年,病魔时常折磨他,仍坚持编写完记录家族风雨历程的《徐氏春秋》,他自知不久人世,在病榻上用颤颤巍巍的手为母亲留下《老伴如歌》的怀念绝笔,让我们看了内心酸楚,热泪涌出,感激父亲的细腻与苦心。

  父亲是个不愿意给别人添麻烦的人,那怕是对自己的儿女,病重期间,我们每为他做了些什么时,他都会客气是说:“麻烦你们了”、“不好意思”。就是他离开人世时,也未给我们添任何麻烦,走的很安祥,这也让我们痛苦的心灵感到慰藉,我们深深理解这是父亲最后一次给予我们的人间大爱。

  父亲,我明白您已经飞到那最美丽的天堂,您就放心地去吧,您的儿女们必须会照顾好母亲的,也必须会团结一致,相互关爱,好好生活!

  亲爱的父亲,您在九泉之下安息吧!

  如果有来世,我们还要做您的子孙!

  怀念父亲的文章精选(三):

  思念父亲

  夜里,突然醒来,心隐隐作痛,思念父亲让我常常在梦里哭醒。抚摩着湿了大片的枕头,难以抑制思念父亲的情绪,于是,在漆黑漫长的夜里,辗转反侧……

  父亲是我心中永远的偶像。父亲爱唱歌,有父亲在的地方,常有嘹亮清澈的歌声飘荡。小时候,上山下河,都有父亲带着儿女的情景:时而欢快小跑,时而对着山野呐喊,时而挽起裤脚捉河里的鱼虾……崎岖蜿蜒的山路上,空旷辽阔的田野里,水声潺潺的小溪边,常有我们漫步的身影,常常回荡嘹亮的歌声,常常出现嬉笑欢乐的画面。父亲随手摘下一片树叶,那悠扬悦耳的旋律随即响遍四野,伴着微风吹拂,绿叶舞姿婀娜,小鸟唧喳欢唱,和着父亲的节奏,我们也欢唱起来。闲来无事做,父亲便带着我们姐弟几个,坐在家中的小木椅上,让我们看着他拿起工具自制二胡,做做停停,调弦试音,一切那么娴熟,一切那么温馨。二胡做好了,父亲乐了,非要给我们露一手,于是,父亲便投入地表演着,尽情演绎那时而激扬时而顿挫,时而高亢时而温柔的曲子。小时候,我们不太懂音乐,但是却被悠扬的旋律陶醉了。

  父亲写得一手好字。每逢佳节来临,喜事登门的时候,村里的人便踏破了我家的门槛,都上门来请父亲帮他们写对联。挑好对联,铺好纸张,大笔一挥,洋洋洒洒的大字便出此刻客人面前,直到客人笑容满面地离开。在父亲的熏陶下,我也钟爱书法,潜心习字,模仿父亲的笔迹,学习父亲的沉稳,秉承父亲的风格,像父亲一样,踏实做人。

  父亲喜欢运动,尤其喜欢打篮球。父亲兄弟多,每到春节,镇里都会举行篮球比赛,父亲带着他的兄弟一齐参加比赛,朱家五兄弟的名字闻名全镇。赛场上,父亲猛如虎,与叔叔们团结一致,横扫千军年年夺冠。受父亲影响,我也喜欢运动,常打羽毛球,时练乒乓球,是女子篮球队的一员,像父亲当年一样驰骋赛场,更幸运的是,跟牛爸的相遇相识相知也因打篮球而起。父亲带给我的不仅仅仅是健康的体魄,热爱运动的生命,乐观的性格,还有幸福的姻缘。

  17年了,父亲离开我们已经整整17年了。在这17年里,母亲一个人含辛茹苦把我们姐弟几个拉扯大,抛下重男轻女的思想,克服重重障碍,借钱贷款,忍辱负重,直到我们顺利毕业顺利参加工作,走进婚姻的殿堂,生儿育女……但是,含饴弄孙的温馨场面如果有父亲在那会是多么幸福与美妙!闲来吹吹口哨,唱唱歌,拉拉二胡,下下棋,带上孙子去打球爬山玩水,让孙子当马骑骑……其乐融融啊!

  父亲是我们心中的歌!父亲是我心中的神!怀念父亲的日子我常常喜极而笑也会失声痛哭。奋斗的路上,我没有停止前进的步伐,我和姐姐、妹妹都继承父亲的事业——当人类灵魂的工程师,弟弟也找到了称心如意的工作,大家都在各自的岗位上踏实工作。

  怀念父亲的日子,我需要乐观,更要坚强!怀念父亲!

  怀念父亲的文章精选(四):

  致天堂的父亲

  在一个欢庆的日子里你离去了,在我第十九个年岁的第一天你离去,在我刚懂事刚醒悟的时候你离去,难道你不感到遗憾吗?我的父亲。“父亲”,我多期望你能应我一声,我是会多么的奋。

  一切以来不急,来不急回报你的爱,来不急让你看到自己的亲生儿子上大学,来不急让你看到自己的愿望变成现实,来不急带你去我的美丽的另一片天空。一切总是来不急,因为你去得太快,没有留下剩余的机会给我。

  无法忘记,忘记你的爱,你对我的期盼;无法忘记我歉你的太多。

  我总是抱怨我自己,我总认为你的离去都是因为我,也许没有我你就不会那么早就放弃这个世界。我明白你痛苦,你此刻在另一个世界因为自己的离去而伤害了我们而感到痛苦,你会恨自己到离去,会痛恨自己。那你为什么不回来呢?回到我和家人身边。我必须会听你的话,必须会好好学习,考好大学,我保证,我不会再辜负你。回来吧!我的父亲。

  你太无情了,无情的抛弃我和家人,只顾自己而离去。你离去的权力是谁给你的,我并没有答应你呀!难道你只是想逃出去这个世界,去天堂走走看看,但找不到回来的路。你太无情了,你必须是恋上了天堂的日子,那里快乐、幸福,那里不用你为别人操劳,不用你整日的劳累,甚至不需要你的辛勤和劳动。那里的确完美,但你也就应回家呀!哪怕只是再回来道个别,我们也不会怪你,会让你安心的回去。

  你太无情了。走就走咯,为什么还要总是回到我的梦中,回到我的回忆中,来刺痛我的心。要走就走吧!干吗还老是回头看看我们,勾起我们的伤口。你太无情了,我的父亲。

  期望哪天还见到你,我来不急爱而又无情的父亲。在哪都无所谓……

  怀念父亲的文章精选(五):

  怀念父亲

  父亲永远离开我们已经快三周年了。

  太过短暂的66年。斯人已去,世事恍惚,“人生长恨水常东”。翻飞的泪雨、不尽的悲痛、无限的哀思,并不能唤回哪怕是偶尔的回眸。三年了,也该写一篇祭奠的文字,聊做缅怀。

  一

  父亲祖籍山西定襄。何年何月走西口到大后套已不可考。祖父弟兄六个,排行老三。据父亲讲,祖父目不识丁,却能讲整本的《三国》、《水浒》。也许是因为疏于算计,祖父祖母一向在劳苦困顿中煎熬度日,属于“贫下中农”中的“贫下中农”。

  家境如此,酷爱读书学业优异的父亲初中毕业后被迫返乡务农。不曾想,就此父亲竟与土地结下了终生的不解之缘。不必说回乡务农的那段岁月,就是在父亲“农转非”做了教师,之后又到水利局当了干部,也一向没有放下手中的锄头。

  嗜于耕作吗我想起码前半生不是。全家七口人,单凭父亲那点微薄的薪水根本无法养家糊口,更不用说还要供五个孩子读书上学。就这样父亲像一头不知疲倦的耕牛,在工作和务农之间穿梭。有几年我家甚至种了几十亩田,竟比专事耕作的农民还要多些。

  有一年,父亲忙完单位的工作,已是深夜。但家里的田急待灌溉,父亲连夜往村里赶。夜色如墨,路人绝迹。由于过度疲劳,父亲连人带车载倒在马路中间一米多深的坑洞里。许是上天怜恤,不知过了多久,父亲从昏迷之中苏醒过来。等回到家中已是浑身泥土、满脸血污。母亲多次跟他说:“要不少种点,日子紧一紧也就过来了,万一出点什么事可怎样办”。父亲没有答应,因为他的肩上有一座山,务必他而且只有他能背得起来的山。

  之后,随着我们兄妹逐渐长大,家境一天天好起来。我们家搬到了县城,父亲也就最后能够歇口气,放下了手中的锄头。但他对于土地的眷恋似乎并没有因经历过那么多不堪之辛劳而稍有淡薄,反而历久弥深。

  去世的前一年,父亲从青岛回到包头,我驱车往家送他。父亲坐到副驾驶座上,一进后套,他就长时间望着窗外,望着一闪而过、不断变换的漫天遍野的向日葵、成片成片的玉米田,杨树、柳树,沟渠、排干,脸上竟洋溢起孩童般的幸福与满足。他对我说:“大大闻着这个地方的土都香”。我默然了。

  去世的那一年,父亲又从青岛回到包头。我有意留他在包头多住几日,我和妻也能补偿补偿孝道。他也答应了,依父亲的秉性,即使为难也不轻易拒绝别人。没想到第二天妻给我打来电话,说父亲自己坐班车已回了老家。晚上,父亲给我来电话,像是做了错事,跟我解释道:“你们那地方太热了,还是老家好,反正你们不久也就回来了”。

  没几天,我就接到了父亲去世的噩耗,再见到他时,已是阴阳两隔!

  我常常想,如此急于回家,难道是父亲料到了冥冥之中的安排,所以落叶归根,趋奔向那一方生他养他的黄天厚土“埋骨何须桑梓地,人生无处不青山”。但这不适合他,即使化作一粒尘埃,他也要飞回故土,土地是他的根,土地是他的魂。

  二

  在所有人眼里,父亲是一位地地道道的知识分子。

  当了教师后,为了奉行“给人一碗水,自己一桶水”的教育格言,父亲开始自修成人函授大学。这对没有家庭负担、潜心攻读的众多学子也绝非易事。

  从此,夜夜黄卷青灯。除夕之夜,万家灯火,爆竹声此起彼伏,空气中到处弥漫着节日的喜庆气氛。母亲把瓜子、糖果、鞭炮分成五堆,小的先挑,然后兄妹五个口袋鼓鼓的出去呼朋引伴,而父亲又开始伏案苦读。

  功夫不负有心人,父亲最后拿到了大学文凭。在那个知识匮乏的年代,农村里出一个大学生,实属凤毛麟角。

  知识涵养了父亲。在周围人看来,父亲永远是那么“温良恭俭让”,没有与人红过脸,更不用说挥拳相向。每年单位分一些煤、粮油之类的福利,父亲从来不争不抢,所以分到手的永远是最小、最差的。为此,落了母亲不少埋怨。他只是淡淡地说:“其实都差不多”。

  而对于公家的财物,父亲要求自己和家人则近于苛刻。那年,父亲管理着一个偌大的库房。里面有粮食、机具、水泥和各种零件物什,都是水利部门施工后遗留下的,没有明确的数目,拿点、用点根本没人管。但不论是谁,父亲绝不准动那个库房里的一针一线。亲戚们都怪父亲胆太小,父亲就是一句:“那是人家公家的,又不是咱自家的”。实际上,等他交出库时,粮食霉掉了,水泥过期了,连单位的领导都不相信,库房里的东西还有这么多。

  “吃亏是福”是父亲一生恪守的处世之道。“老好人”是同事、亲戚、乡邻对他的共同评价。之后的几十年里,父亲虽然离开了教师岗位,但无论走到哪个村、哪个单位,无论老少,都尊称父亲为王老师,大概不单单是因为他曾为人师的缘故吧。

  三

  重视子女的教育和培养,是父亲自认为此生最大的成功。

  在我们上学的那个年代,村里同年龄的孩子,大部分初中毕业最多高中毕业就辍学务农了。对于一般的普通农民家庭,与其考不上一个能够端“铁饭碗”的学校,不如早点学点谋生技术或下地干活,尽早成家立业。而我们家的孩子,用母亲的话说,全是“读到了头”。

  大姐好学,但实在缺乏读书的禀赋。日日夜夜苦读,成绩却是一低再低,之后完全失去了信心,初中毕业后弃读。

  二姐倒是有些天赋,但偏偏天生厌学。到初一,由于搬家的缘故,二姐又不适应新的学习环境,坚决拒绝再去上学。从来没有棍棒教子的父亲,拿起一把量布尺子,在二姐手心上一下一下落下去,一声一声厉声责问:“去不去”。历来胆小懦弱的二姐竟出奇地执拗。父亲最后没有拗过二姐,就此弃读。从此二姐成了家里的主要劳动力。

  弟弟自小娇淘,一见书本就打瞌睡。高中没有考上,理由是“初二没有学好”。父亲就让弟弟回到初二复读。读书期间又开始逃学,为了让弟弟把学业坚持下来,父亲竟然以前给弟弟下跪苦求。在父亲锲而不舍的努力下,弟弟考上了中专,成为扭转其一生命运的重要转折点。

  妹妹上高中时,正是家里经济最为拮据的时候。上不上大学,对于当时的家境而言,确实是一个严峻的考验。父亲对惴惴不安的妹妹说:“好好学,只要能考上大学,你老子就是讨吃要饭也供你”。在妹妹读大学的四年里,父母亲硬是粗茶淡饭一分一厘往出省,直到妹妹大学毕业。

  我从小痴迷读书,父亲因此对我寄予厚望。父亲每回进城,就是我们兄妹五个的节日。他一进门,一阵阵果香就扑鼻而来。父亲笑容满面地从包里摸出一个苹果,切成五份,仍旧是小的先挑。那个时候的苹果此刻想起来怎那么香。而我除能得到一小弯月牙似的苹果,还能得到一本小人书(连环画)或课外读物,这比苹果更能让我兴奋好几天。到小学毕业,我的连环画竟能装一大麻袋。有全本的《三国》、《水浒》、《杨家将》、《岳飞传》等。可惜之后搬家那些书不知所踪。据说此刻这些连环画价值上万乃至几十万。

  我们没有辜负父亲的悉心栽培。初中毕业后,我成为了全乡唯一一个考上县城最好高中的学生。在全乡艳羡赞慕中,父亲很是自豪了一阵子。高中毕业后,我在“千军万马过独木桥”中考上了大学,完成了父亲此生最大的心愿。小妹妹负笈远行到青岛,艰难困苦中闯出了一番事业。

  父亲慈爱,从未对我们施以拳脚。偶尔动粗,巴掌也不是垂直落下,却是从臀部自下而上蹭滑而过,实在是蜻蜓点水。但父亲的威严却并不因此稍有逊色,个性是在做人处事的大是大非面前,对我们绝不会有丝毫的宽懈与迁就。

  我和弟弟七、八岁那年的一天,村里来了一位卖西瓜的小贩。说是卖,其实多是用小麦和鸡蛋换。在那个物资普遍匮乏,生活普遍窘迫的年代,粮食维持温饱尚且不够,鸡蛋还要用来换油盐酱醋,所以偶尔吃一次西瓜是极为奢侈的享受。

  我和弟弟和村里几乎所以的孩子,一路尾随小贩的瓜车望梅止渴。平日里,这样的尾随多半在馋欲与失望交织中告终。但那天,一向极为警觉的小贩留出了隙漏,我和弟弟“偷”了一个西瓜飞也似的逃回了家中。其时,母亲正在做饭,我和弟弟像是战胜的士兵向长官请赏一样,讲述“智取西瓜”过程,满脸的自得与兴奋。不曾想,端坐炕中央的父亲突然跃起,双手举起那颗晶莹碧绿的西瓜,猛地向地下掷去。随着一声闷响,顿时满地全是红的、绿的、大的、小的碎片。暴怒的父亲向我俩咆哮:“跪下,不争气的东西!”。我和弟弟跪在地上嚎啕,母亲在一边求情。之后,父亲给我们讲了好多“小时偷针、长大偷牛”、“逆子咬乳”之类的故事。

  从那时起,我们兄妹五个都懂得了,别人的东西决不伸手去拿,这已经深深地烙印、内化在了我们的血液里。

  四

  感情,一个古老而又不断变换新鲜的话题。

  上世纪四十年代出生的人,他们有感情吗

  父亲去世一年后,我们陪母亲到北京阜外医院做心脏介入手术。剧痛至昏迷的母亲感到一只熟悉的手摸着她的额头,轻轻地说:“是不是很疼,忍一忍就好了”。

  父母亲成婚颇有一点机缘。那时,母亲家从河北逃难至包头,又辗转至后套,人生地不熟,难免遭遇冷眼,急需找一家本地人做依靠。父亲的舅舅那时当小队队长,心里惦记着给家贫的父亲结一门亲,于是和姥姥姥爷做了一把“交易”,以给姥姥姥爷盖一座房为条件,把母亲娶回了我们家。那时父亲20岁,母亲18岁。从此开始了他们近50年风雨与共、相濡以沫的家庭生活。

  父亲、母亲是两个性格完全不同的人。父亲沉稳、内敛,母亲尖锐、外向;父亲做事趋于保守,母亲相对敢作敢为。所以两人之间尤其是年轻时候经常争争吵吵。但每次争吵都以父亲赔礼道歉作罢。在我们印象中,争吵双方父亲总处于下风头,一看到母亲生气,父亲立刻和颜悦色、百般抚慰。父亲总对我们说:“你妈是刀子嘴、豆腐心”。外人眼中,我们家的事母亲说了算。实际上如母亲所说,大事都是父亲做主。父亲摸透了母亲吃软不吃硬的脾性,所以就很有效地用软办法对付了母亲一辈子。

  在软办法对付之下,母亲心甘情愿做了一辈子的家庭妇女。有好东西吃先给我们兄妹五个,有好衣服穿先给父亲。母亲的“算计”是,父亲是国家干部,是家里的门面,必须要让他出去体体面面的。买新衣服也就一年一次,平时的旧衣服,母亲总是浆洗得干净清爽。父亲去世后,我们整理父亲的衣物,全部是洗得干干净净、一摞摞叠放整齐的新旧衣物。而母亲,在最完美的青春年华,没有用过哪怕很便宜的脂粉,好多年甚至过年都不添一件新衣服。我们家如没有母亲近于吝啬的省吃俭用,把五个子女全部“供到头”读书几乎不可能。

  而父亲,则心甘情愿当了母亲一辈子的“出气筒”和保护神。父亲决不允许我们对母亲哪怕是言语上的稍许不敬。母亲第一次心梗住院,院方推荐做心脏介入手术。那时,心脏介入手术刚进入临床,手术费昂贵,风险巨大。我们兄妹五个经过简单的商量就达成了一致意见,无论手术费多昂贵,也必须要想尽各种办法筹措。但手术风险有多大我们确实心里没底,决心难下。做与不做,反复磋商。父亲一向听我们磋商但不给我们决定性意见。之后我们才明白,一向大事做主的父亲之所以不发表意见,因为他自己拿不出那么大一笔钱,得靠我们往出扛。从来不靠别人的父亲内心苦楚可想而知。母亲的病情一向不见好转,最后的结果是务必理解心脏介入治疗。最后一次下决心的时候,沉默的父亲突然哽咽着对我们说:“救救你妈吧,大大一辈子记着你们”。那是我第一次见父亲流泪。

  母亲出院后,父亲对母亲的呵护更是无微不至。每到母亲吃药的时候,父亲把那个大大的药袋拿出来,哪个药吃几片,吃半片的掰开两份,一手拿药,一手拿水递到母亲跟前。有我们在场的时候还责备母亲:“你妈这个人什么都不在乎,吃药都记不住”。母亲回他:“你一天就记那点药”。但幸福之情溢于言表。

  父亲也离不开母亲。父亲去世前几年,老两口每年都要有多半年去青岛帮小妹妹照顾小孩。父亲极畏出门,到儿女家也留不了几天。所以大多时候,是母亲先去。父亲总说:“过两三个月我就去了”。但往往不到一个月,父亲就开始坐卧不安,用他自己的话说,总感觉没着没落的。当他到了青岛,母亲调侃:“你不是过两三个月才来嘛”。“我想外甥了”。第二天,两人牵着外甥的手漫步在海滩,那又是多么和谐温暖的一幕。

  父亲去世后,我们千方百计安排好母亲的生活。在一次全家聚会中,母亲对我们说:“你们必须要对你们的妻子、丈夫好,一世儿女不如半世夫妻”。

  这时,我才相信,父亲母亲有感情。这样的感情,没有风花雪月却胜过风花雪月的浪漫,没有海誓山盟却胜过海誓山盟的永恒。原先伟大的感情根本就不需要风花雪月和海誓山盟。

  父爱如山,拙笔难尽。

  草木枯荣,三年一瞬。

  父亲啊,远在天国的您,是不是还在凝视故园的夏花秋草是不是还在眷顾以前的亲情乡情还是一切的一切都已渐行渐远

  安息吧,父亲,我们永远怀念您!

  怀念父亲的文章精选(六):

  父亲,父亲!

  想想你的背影,我感受了坚韧;抚摸你的双手,我摸到了艰辛;不知不觉你鬓角露了白发,不声不响你眼角上添了皱纹;我的父亲啊,最疼爱我的人;人间的甘甜有十分,您只尝了三分;我爱你,我的父亲……

  父亲,你已经睡了吗?此刻我突然想起你,太多话,却无从说起……那些伤害你的话和年少轻狂的想法,你是否会原谅我……

  我躺在宿舍,想起我的父亲,回校前我与他闹了个变扭,因为在上周我听母亲说,父亲下周末会带我去庙会,庙会啊,从前都是父亲独自一人去的,这次是庙会举办方给了父亲一桌位置,我为此深感自豪与兴奋,可,因我叔叔的独自做主而多请了客人,父亲他竟然委屈我,将我的位置让出来!我一气之下拒绝了父亲让我坐添座的推荐,我认为,那是我向奶奶哭诉得来的,我不稀罕!我越想越不舒服,就好像心中有一团期望的火,可,一盆冷水下来,就只剩下难过的青烟,熏得我双眼发红……

  但我又想到我回校时对父亲的怒骂与吃里扒外,愚蠢白痴,不配为人父等伤害父亲的话,就好生矛盾……

  到了周三,我照列去门卫那取饭,这是我上初三每周三,母亲特意想给我补充营养的,但是每次都是父亲亲自送过来,我因老师留堂晚了半小时,我来到门卫处,抬头,毒花花的太阳光舔着地面,每一个角度都像是火镜的焦点,父亲站在栅栏外,满头大汗,他来到我面前,熟练的将食盒递给我,他微笑着说回去吧,转身我泪湿眼底……

  我突然觉得很对不起我的父亲,他是男人,情感自然不如母亲细腻,但,他像屋,遮挡了一切风雨;他像坑,掩埋了一切委屈;他像山,宽容了一切不就应……

  我的父亲为人大方,我不就应啊,不就应斤斤计较,不就应自私自利,不就应出言不敬,更不就应质疑父亲的爱……

  总是向父亲索取,却不曾说谢谢你;直到长大以后,才懂得你不容易;每次离开总是,装做简单的样貌;微笑着说回去吧,转身泪湿眼底……

  时光时光慢些吧,不要再让父亲再变老了;我愿用我一切,换父亲岁月长留;一生要强的父亲,我能为你做些什么?微不足道的关心收下吧,谢谢你做的一切;双手撑起我们的家,总是竭尽所有,把最好的给我,我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗?你牵挂的孩子啊,长大啦!我的父亲啊!

  怀念父亲的文章精选(七):

  怀念父亲

  从去年5月13号父亲不幸中风之日起,母亲和两个妹妹以及媳妇们就开始白昼轮流守候和照顾父亲,四兄弟安排在夜间轮流守候和照顾父亲,每个星期五至星期天都会回来守候和照顾父亲,星期一清早赶回潜江上班,风雨无阻。

  3月9号是与六弟在夜间照顾父亲,听到父亲病痛的低呤,一夜都无法入睡,早上六点半我起来离开父亲时,心中十分不舍,走到父亲的床前,叫醒父亲轻声对他说,要回去上班,下星期五再回来照顾您,父亲握着我手说,很好,不要紧,去吧(但我明白他怕我担心抚慰我说爸爸,您要保重啊!握着父亲颤抖的手,看见父亲眼睛里闪着的泪花,心里的那种痛苦确非笔墨所能描绘于万一。

  父亲春节前病情加重,好不容量才熬过这个冬天,兄弟指望春暖花开父亲就会好起来的谁知在走后的第三天傍晚7点半钟3月12号)六弟打来电话,说父亲与世长辞了瞬间,脑中一片空白,心里悲伤至极。此时此刻,只有一个十分迫切的愿望,那就是立刻见到父亲。爱人急忙叫车与我一齐急如星火的赶回。然而,一切为时已晚,再也看不到父亲盼儿的目光,跪在父亲的床边,摸着父亲渐冷的手失声痛哭,哭泣着问父亲,您为什么走的这么突然,离家刚刚三天,您就撒手人寰,为什么不再见儿子最后一面。

  接下来,得到消息的亲朋好友近千人从各地赶来吊唁我父亲,全家人整整用了三天的时间为父亲举办了隆重而庄严的葬礼,并在离我家大约两公里的天台公墓为父亲选取了一块通往天堂的最佳墓基,用上好的花岗岩做了一座墓碑。但愿父亲喜欢这个地方,体谅儿女们一片孝敬之心。

  父亲啊,这些天来,您的儿女们都在无限思念您的悲痛中倍受煎熬…父亲啊!您此刻一切可好,天堂里是否温暖,不知您在世界的那一边找到祖父祖母没有,如果找到就托梦给儿女们让我悲痛欲绝的情绪得到一点宽慰。

  父亲啊!这天虽然您和我生活在两个不同的世界里,但在儿女们记忆的大海里,仍然时刻可见您那和蔼可亲的笑容;儿女们耳边,也似乎还能时常听到谆谆教诲,儿女们心中,总能感觉到您活跃的身影显现…儿女们最爱看您打太极拳的优美姿态,最爱听您讲我家迷人的往事,最爱聆听您说处世为人的方略。

  父亲啊,您一生艰难坎坷,但为人却刚正不阿,把整个大家庭的职责都留给了自己,却给了这个大家庭以大爱和温暖,您教育子女不只要发奋读书,诚信为人,更要正义公道,立地顶天。

  父亲啊!生前,您总爱在闲暇下来的时候喝点小酒,品尝浓茶,与镇里的朋友们谈古论今、听曲看戏。总爱与人下棋,讲棋,棋艺之高少逢对手,闭目棋下的个性迷人,可称镇上一绝。

  父亲啊!您今年才七十有九啊,却与世长辞,苍天如果真的有眼,为什么不能让您幸福的再活几年。

  父亲啊!此刻每一天吃饭时的第一件事就是请您喝酒吃饭,还是您的小孙子沈政每餐在给您酹酒,但我却再也听不到您叫儿女们一同进餐的声音…

  父亲啊!今年清明我给祖母扫墓,这个大家庭里,竞少了您,这是做儿女的说什么也不能理解的儿女们明白老人仙逝是自然规律,但是却不能应对与您的生死离别,您的离去,让我觉得人生是那么的短暂,让我更加懂得了要好好珍惜此刻拥有的一切,珍惜完美的时光!

  父亲啊!儿女们悔恨哪!如果时空能够倒转,必须会侍奉在您床前,让您幸福百年。但是父亲啊!敬爱的父亲啊,您再也听不到您最爱的儿女们悲哀的哭喊!

  父亲啊!跪在您的坟前,就让儿女们给您多烧些纸钱吧,您不要再像生前那样艰苦,要学会享受生活过舒心一点的日子。

  愿我父在天国里与祖父祖母团聚,幸福,快乐!

  怀念父亲的文章精选(八):

  父亲的爱

  “人有悲欢离合,月有阴晴圆缺”我一边吟着这首诗,一边凝视着窗外的夜空。这天是中秋佳节,但那一轮明月始终像一位害羞的小姑娘,躲在云絮里,所以,今晚的天空上连一颗星星也没有,只有一缕缕凉丝丝的风。

  这是我第三次没有与家人一齐过中秋节,心中颇有一番“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,低头思故乡”之感。对家乡的眷恋,对亲人的眷恋是一种思念,是一种温柔的情怀,就像是平原上的袅袅炊烟被风扯上无尽的天边。

  一次没与亲人一齐过中秋节时,幼小的我心中猛然产生一种失落感,只觉得一颗颗苦涩的泪水在我连上流淌。对亲人的思念,对故乡的眷恋,在这静静的夜中,飘来飘去……

  风吹过,飘来一阵百合的香味,淡淡悠长,我想,那是父亲身上的香味。

  父亲是一位医生,整天在医务室中忙碌着,连喝杯闲茶的时间也没。每逢佳节,父亲更是没时间陪我们了。儿时的我常在月圆之夜对着满月出神,想着父亲告诉我的秘密:“你要是想爸爸了,就对月亮说吧,它会把你的话告诉我的!”月亮真的会说话吗?父亲给儿时的我带来了许多完美的憧憬与向往。生活中的母爱无微不至,触手可及,如丁香般,散发着醉人的香味。而父爱却深藏在那一轮圆月之中。

  记忆中我只明白父亲的爱带着严格,幼小的我当然难以理解,直到此刻才渐渐品味出那严格的父爱中所蕴含的深远韵味!

  中秋节的光仍是那么柔和,像父亲的爱深情无言。以前多少次,夜深人静时,我伏案苦度,疲倦只时,一杯绿茶已放在了茶几上,抬头望去,只留下父亲高大的身影……我仿佛看见了那伟大的“买桔子的父亲”无言的温馨冲淡了所有疲倦,月亮仍静静地挂在深蓝色的空中,温柔的月光照在茶上……

  窗外,月亮仍躲在云絮里,我望着天,想着父亲的爱,让我感到自己并不孤单,亲情、友情仍在这静静的夜空中互相传递!

  怀念父亲的文章精选(九):

  怀念父亲

  时间过得好快,转眼爸爸已经离开我们几年了.爸爸的离开在当时我没有多难过.因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的,因他能够不必在承受肉体的痛苦,能够带着他的灵魂去另一个美丽的国度,在那里我想爸爸必须能找到他想要的美\他想要的幸福.所以我很坦然的应对了爸爸的离世。

  此刻的我不知为什么越来越想念爸爸,也许是自私吧!爸爸离开了,我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱\多少关怀,对我又有多少期盼.想来很惭愧,对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢想来心里一阵酸楚,一阵自责。

  爸爸的一生是辛酸的,从小的时候就明白爸爸是个孤儿,从来不明白自己的亲生父母是谁,为了回报养母的恩德,付出了好多辛苦,却从没有一句怨言。

  爸爸是个很乐观的人,可我知在爸爸的笑容背后有多少压力,多少辛酸和苦楚.中年的爸爸看上去就象花甲老人,都是为了我们这个家呀!不为了我们,bwin娱乐:他怎能老的这么快,又怎能这么早的离开人世呢

  曾记得爸爸在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨着爸爸,爸爸却从未说过一声痛,直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂.爸爸临终前的放心不下我们,和那一声轻轻的关心我们的话语.让我愧疚的低下了头,无言却泪如雨下,爸爸养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不理解过他,可爸爸都用他那无私的爱包容了我.爸爸给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声谢谢.我只短暂的照顾爸爸几个月,回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水,可爸爸却是那么满足,那么欣慰.在爸爸面前我显得那么渺小,那么狭隘.

  爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记.我明白那里包含了太多的爱,太多的放心不下.我发誓我要给家人更好的生活.不只是为了自己,还是为了爸爸能够在另一个世界了无牵挂的生活.

  我孤独寂寞的游走于人生的路上,爸爸您明白吗在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我明白,只有您的爱是无私的,只有您的爱对女儿是毫无所求的.您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍.

  多少漆黑的夜晚,我望向星空.期望爸爸也同样在看我.爸爸您在另一个世界还好吗女儿很好,请不要牵挂.爸爸,此刻的我已经长大,也学会了照顾妈妈和家人,尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他,爸爸,女儿真的好想你。

  原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱.因为父母是世上最伟大的人.不要在自己的内心里留有愧疚。

  怀念父亲的文章精选(十):

  多年父子成兄弟

  “多年父子成兄弟”,每当听到或看到这句话时,我会情不自禁地想起爸爸来,脑海里也就立刻浮现出爸爸那永远写在脸上的微笑。

  爸爸很老实,脾气也好,从不对我叱责打骂、举手行威。在爸爸身边,我很随便,没有丝毫的拘谨和畏葸。爸爸心地善良,童心也盛,每年春天都张罗剪纸打糨子缠线糊风筝。做风筝时爸爸有时动作慢些,我就“损”他:“瞧你,真笨!”爸爸也不甘示弱:“还说我?看你弄的那糨子,稀得像老寿星的头发,能粘住纸吗?”说罢,我们父子俩相视大笑。

  爸爸平时喜欢喝酒,但从不“吃独”,每次喝酒都给我准备一个杯子。“来,一块儿喝!”说着还给我斟满杯。母亲见状总是埋怨爸爸没个当爹的样儿。爸爸反诘:“当爹该是什么样貌?你不懂,这叫有福同享嘛!”于是,我学会了饮酒。每年春节回老家看望爸爸,他总要拉上我喝一顿,就是有客人在场也毫不在乎。尤其是爸爸提出要跟我碰杯的时候,妈妈更是啧有烦言:“瞧瞧你们爷俩,差点拍肩膀了,也不怕人笑话!”爸爸憨厚一笑:“笑话什么,不是一家人不进一家门,多年父子成兄弟嘛!”第一次听这话,我鼻子一酸,眼泪差点掉到酒杯里……

  由于工作关系,我离开了老家。搬家那天,爸爸两眼发呆,像丢了魂似的,屋里屋外地走,却不明白该做什么。当装着我们全部家当的车子驶出老家的巷子时,从没落过泪的爸爸站在大门口,两只大手一个劲儿地擦眼睛。他还劝我们:“快走吧,看车走远了赶不上。到机关好好工作,为人处事大度些,家里不用惦念!”

  离开老家后,由于工作太忙,我很少有机会回去看望父母。每年春节回家,爸爸都跑出家门老远迎接我们,七十多岁的人却像孩子一样欢呼雀跃。进屋后爸爸立刻剥糖、洗水果、倒茶、拿烟。我们甚觉不安,爸爸却说:“唉,讲啥这礼那节的,放松放松,到家了嘛!”说罢两手哆哆嗦嗦地掏出烟来递给我,又划着火。

  “爸,我自己来!”我说。爸爸坚持给我点着:“一样的,一样的。”

  母亲见状,不住地摇头感叹:“唉,你爸这个人哪!”妻子一旁看得泪花烁烁……

  时间过得真快,一晃又有数月没和爸爸见面、喝酒了,想起来心里不免有一丝愧疚、牵挂和感慨。闭了眼,脑海里立刻又现出爸爸那和蔼慈祥的面庞,仿佛正笑呵呵地举着酒杯:“孩子,来--干!”

  唉,“多年父子成兄弟”,斯言诚哉!

  怀念父亲的文章精选(十一):

  怀念父亲

  昨晚又梦见父亲了,许久不见,他清瘦了许多,醒来时泪流满面。不知不觉,父亲离开我们已经有一段时日,直到此刻,我还是无法理解这个事实,多么期望这一切不是真的!一个人静下来的时候,常常就会想起父亲,总感觉亏欠他太多。如果……如果还有如果,我想结局必须不会是这样………

  那是个阳光明媚的早上,节日的气氛尚未散尽。我刚起床就接到电话说父亲得了急病,我们立刻赶到医院。我简直不敢相信自己的眼睛,昨日傍晚还神采奕奕的父亲,一夜之间竟已变得气若游丝!看着父亲满头银发,憔悴的面容,单薄的身体,突然觉得他苍老了许多,我心里很不是滋味。当医生告诉我们做好心理准备时,最后再也忍不住,抱着父亲泪如泉涌。眼泪滴在父亲脸上,越过一道道岁月的痕迹,幕然发现,父亲真的变了许多!儿时,父亲如此伟岸,时光荏苒,那个熟悉的背影,也在慢慢发生着变化,只是我却从来不曾留意过。父亲的病也许有很多原因,然而我也有着不可推卸的职责,我后悔平日里对父亲不够关心,如果能多点督促他注意身体,也许……事情如此突然,我明白父亲必须还有很多话要说,但是他却说不出来,任凭我们如何呼唤也无济于事。哥哥说:爸,你要是听见我们的话就眨下眼睛吧!父亲那时已经完全不能动了,他吃力地闭上眼睛,过了一会儿才慢慢睁开来,眼神里流露出无限的不舍和牵挂。这一幕成了我永远的痛!没想到竟然会以这样的方式跟父亲进行最后一次交谈。很快,父亲就被转入ICU了,状况十分危急!接下来的几天,我们日夜守候在病房门口。看着病人进进出出,我也盼望着有一天父亲能从里面走出来,

  但是父亲的病情却一天比一天加重了,尽管我们再三恳求医生无论如何也要保住父亲,但终究还是药石无功。不甘心,却很无奈!看着最亲最爱的人生命危在旦夕,而自己却束手无策——悲伤、焦急、恐惧、无助,那种感受不是亲身经历过的人是永远无法体会得到的!我总想为父亲做点什么,这时,我想起了传说中的神——当科学技术已经变得无能为力,除了祈求神灵,还能干什么呢?不管是否有用,哪怕只有万分之一的期望也要竭尽全力去尝试,起码比什么都不做强!不明白这世界是不是真的有神,但是有没有已经不重要了,纵使满天神佛,也只是一些无动于衷的旁观者,无论我如何虔诚地祈祷,在那个金色的中秋,父亲还是走了。那天下午,匆匆见过父亲一面,就被医生催促着出来了。其实很想陪着父亲,真的很想!!也许什么时候,他就会突然醒来——虽然父亲已经没有意识了,可我还是期望有奇迹出现,哪怕只是回光返照。谁知,此一别,竟成永诀!也许,他太累了。一向以来,家里事无大小通通都是父亲一手包办的,在那些艰苦卓绝的岁月,父亲就像一座山,默默支撑着整个家庭。网上早就盛传2012的末世流言,如今,天没崩,地没裂,江河依旧,我心目中的那座山却轰然塌落了。

  父亲生前最不喜欢孤单,但是到最后也只有我们一家人和堂叔堂哥冷冷清清地送他。在这白商素节,漫山遍野的菊花,连绵的稻浪,把世界点缀成了一个华丽的天堂,父亲就沉睡在那一方净土之中。站在父亲坟前,我不禁感慨万千,唏嘘不已——

  父亲只是个平凡的劳动者,一生中没有传奇的色彩,也没有什么辉煌与建树,只是充满坎坷和艰辛——父亲出生在一个十分时期,熬过大饥荒,经历了文化.大革命,上山开荒下地耕耘,也曾养过猪鸭鱼鹅,放过牛羊,呆过石场,扛过枪。为农为工,辛苦操劳一辈子,本就应到了享清福的时候,却突然撒手人寰。都说人生如戏,演戏也有谢幕的台词,父亲却连一个字也没来得及说就离开了。常言道:受人滴水之恩,当以涌泉相报。父亲含辛茹苦把我们拉扯大,罔极之恩罄竹难书,我却连报答的机会也没有。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。人生中最大的遗憾莫过于此!弥留之际,又没有守候在他身边,实在愧对父亲!

  印象之中,父亲的穿着十分朴素,虽然他总是教育我们出门在外,衣着要得体,当用的钱不要节省,但是他自己却从来不买服饰,即便是陪我逛服装市场,遇到合眼的衣服也视而不见。我明白,他是心疼我们赚钱辛苦。去年冬天有一阵子天气很冻,父亲却只穿着几件单薄的旧衣裳。我悄悄地给他买了件大衣,米已成炊,父亲只好理解了。没想到,这是我第一次给他买衣服,竟然也是最后一次了!今年父亲节,我还在深圳工作,打电话给父亲,本想给他一千块钱过节的,但是父亲说什么也不要。之后我才明白,原先我平时给他的钱他一分都没舍得花,父亲说存起来等我结婚生子时再用,可惜他却等不到这一天,妈妈把钱还给了我。这让我更加内疚了!父亲处处为我们着想,替我们打点,但是他却从来没在意过自己,他总是无私地奉献着一切。万爱千恩百苦,疼我者孰知父母。普天之下,除了父母,谁还能为我们如此付出呢!以前我觉得父母为我们做什么都是就应的,很多事情也都没放在心上,等我懂得珍惜的时候,却发现那些东西已经不属于我了。我恨我不长进,虽然很多事情都非我所愿。此刻我才明白:原先孝顺不是给了父母多少钱,而是不要让老人家为你担忧。可惜这一切对父亲而言已经太迟了!

  最近这几年,因为工作的缘故,父亲一向没能回家住上一宿,即便回到家里,当天也得回单位去。为此,他常常感叹不能与我们共享天伦。回家住住,这本属平常的念头对父亲来说却是一种奢望,想家的时候,也只能对着冰冷的机器说话,酒精成了变相的精神寄托。我仿佛看到父亲常常独自一人在喝闷酒。我们也以前劝他在家安享晚年,父亲总是回答:过两年再说吧。显然,他不想增加我们的负担。如今,父亲的遗憾已经变成遗愿。为人子女,不说赡养终老,就连这小小的心愿也无法帮父亲达成,我感觉无地自容!表姐说很少见父亲什么时候真正地开心过。家家都有本难念的经,父亲总是忧心忡忡。也许,只有逢年过节,他的情绪才会舒畅些,因为那天我们大家都回家了,平时省吃俭用的父亲这时总会煮上一桌丰盛的菜肴让我们大饱口福。父亲说:我也不指望你们给多少钱,只要大家回家一齐吃顿饭我就心满意足了。我以前不止一次听过父亲强调一家团圆的重要性,然而这天,他自己却离开我们了。:

  父亲的离开,让本来色彩缤纷的世界变得只剩一片灰白,从前我最盼望的就是过节,但是此刻我却变得很害怕过节,越是重大的节日,想起父亲就越发心酸。但是,主观意识毕竟改变不了客观存在的事物,很快就到重阳节了。按照当地的习俗,我们是不能去拜祭父亲的。那天,正当其他人大张旗鼓地去扫墓聚餐的时候,妈妈却一个人偷偷地躲在房里哭。我把饭菜捧进妈妈房里,然之后到厨房,在父亲平时最喜欢坐的位置倒上一杯酒,点燃一根香烟,请父亲回家吃饭。想起平时和父亲一齐吃饭的情景,眼泪就啪啪地往碗里流,到最后,我已经分不清那汤究竟是花旗参原有的苦还是眼泪的涩味了。那顿饭吃了很久很久,到底有没有吃进去我不记得,却想起了很多父亲的事情。有些经历,就算穷尽一生时间也无法忘记;有些记忆,反而随着时光的流逝慢慢变得清晰起来。父亲的音容笑貌萦绕在脑际,往事历历在目——

  父亲虽然不是知识分子,但十分重视教育!很小的时候,他就常常给我们讲某位伟人从奴隶到将军的事迹,在那个教育资源奇缺的年代,尽管相同的故事不断地被重复着,我们却仍旧听得津津有味,无形中,父亲给我们灌溉了一种吃苦耐劳的拼搏精神;父亲一生奉公守法,他对我们也有着严格的要求,“就算穷到要饭也不能做违法的事情”,这是我印象最深刻的一句话;我文化不高,这与人无忧。事实上,当年尽管条件艰苦,我的成绩也很不理想,许多像我这种状况的孩子都退学了,但是父亲还是鼓励我继续读书,可怜天下父母心,哪个家长不望子成龙,盼女成凤呢!可惜最终我还是辜负了父亲的期望了;父亲烧得一手好菜,我最喜欢父亲做的三杯鸡了,皮脆肉滑,色泽金黄,吃在嘴里,那股浓厚的醇香总让人回味无穷。以前在外面工作,每次回家父亲总会给我做这道菜,父亲也教过我如何制作,可我总是漫不经心,恐怕这辈子再也不能吃到那么可口的三杯鸡了;五月天,不仅仅是游泳的好季节,也是花生成熟的日子。小时候,每一天拔完花生,我们就会去游泳,看着大家四处畅游,不谙水性的我只能在湖边望洋兴叹。父亲说,游泳不仅仅是一项体育运动,关键时刻还能救人,所以就应要学会,于是他开始教我学游泳了。这次我倒没有令父亲失

  望。在父亲释心教导下很快就学会了。如今偶尔经过那个池塘,都会忍不住驻足凝望……

  作为一家之主,父亲倒下,家里也塌下半边天了。在那些风雨飘摇的日子,悲哀和眼泪成了每一天的伴随品,平日里一些所谓的亲朋好友这时候却不明白都去哪里了。世态炎凉,人情冷暖虽然早已看透,但还是感觉很心寒。我身心俱伤,在父亲走后的第三天,最后病倒了。08年生病住院,父亲从外地风尘仆仆地赶回来,这次旧病复发,多么期望父亲还像从前一样照顾着我!妈妈整天郁郁寡欢,身体差了很多。我最担心的是奶奶,奶奶一个人住在一条老巷子的深处,周围的人都搬走了,每每到奶奶那儿去,总有一种深深的孤独感;老人家已经年近九旬,虽然儿孙满堂,却各有各忙,还有一些因为某种莫名其妙的原因故意冷落的,平时根本没有谁会搭理她,可怜的奶奶如今又要承受这连番沉重的打击,变得更加凄惨了!此刻,她常常自言自语,有时又会偷偷地哭泣,每当看到这些情景,我都忍不住黯然泪下。之前,奶奶的油盐酱醋都是父亲负责的,就在父亲去世前的两个礼拜,奶奶生病住院一个星期,也是我和他轮番照料的。父亲不在,奶奶怎样办呢?本来不想多言,但还是忍不住想说几句:鸦有反哺之义,羊知跪乳之恩,没有上一辈的人也不会有我们,别把养育之恩当债务,父母的付出不是几张钞票就能够清还的,其实老人家需要的更多只是问候

  和关怀……

  父亲最大的心愿就是建栋漂亮的房子,一家人开开心心地生活,甚至已经规划好了相关细节,只可惜直到他离开人世,仍然未能如愿以偿……

  春蝉到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。父亲整天为家劳碌奔波,为我们操心,家庭就是父亲奋斗终身的事业。我想赞美父亲,他勤劳节俭,持家有道;我想感谢父亲,感谢他赋予我生命,感谢他给我们创造了这个幸福的家庭,感谢他那无以为报的劬劳之恩,感谢他为我们做的一切一切………

  千言万语尽在不言中!爸爸,愿你在天国安好!!

  怀念父亲的文章精选(十二):

  对爸爸的思念

  在家中最不常见的身影是爸爸,我最不了解的人是爸爸,没有在我童年旅途中给我更多的教育与关爱的人是爸爸,然而,我此时最思念的人却是爸爸。

  爸爸是位工人,常年在外奔波劳累着,很少与家人在一齐。自然,我跟爸爸的相聚也是少之甚少,对他的思念只是凭着平日里短暂的时光去回味、去留恋。

  又是一个凄凉的秋。爸爸外出已将近五个多月了。我独自走在黄昏的路上,吹着凉凉的风。在夕阳西下的衬托下,秋的枯黄簌簌落下,翩然起舞与枝干告别,是那样的不舍。而我对爸爸的思念正像那依恋着大树的叶,想着、想着,眼角的泪不禁潸然而下。

  爸爸秋凉了,您要注意身体呀!脑海中浮现着爸爸一次又一次模糊的身影,想起了短暂时间里,爸爸对我的教导与叮咛,想起了平日对我的衣食住行的无微不至的关照,想起了一切又一切。

  去年上学期第一次月考成绩在我的心中就挂上了不及格的称号,此时的我如同背负着千斤重的压力,将我打入无底深渊,对学习的兴趣早已抛到九霄云外,整天垂头丧气,与泪水打交道,但是远在他乡的父亲,没有因为考得这样的成绩责骂我,也没有因未到达他的理想而责罚我,反而从一旁,一次又一次地鼓励我站起来,他说:“人生的挫折在所难免,这只是进入中学的无数浪花中的一朵,每个人成功的背后都会经历多少风雨,多少挫折,才换来这天的彩虹。孩子呀!你要培养不怕挫折阻挠,勇敢大胆追求自己的理想的志气,要有信心才能在自己天空中铸就辉煌。”

  爸爸,是您的话鼓励我做一个坚强的女孩,鼓足我的自信心,勇敢大步跨越界限。

  爸爸,我真的很思念您,我要带着这份思念,回忆您对我的教导与关爱,我要更加努力,加快脚步赶上时代的浪潮,在成功的大门拥抱您!

  怀念父亲的文章精选(十三):

  思念爸爸

  每当夜深人静的时候,我就会想起爸爸。

  记得我小时候,爸爸在外地打工,一年只能回家三四次,但他每次回家,都会给我带好吃的,好玩的,哄我开心。

  2003年暑假,是爸爸回家时间最长的一次,大约有两个月。在那个假期里,爸爸领我去了大草原。草原的风景很美,绿色的小草像是给大地铺了一层厚厚的绿毯,时不时还会看见簇拥在一齐的野花。草原上弥漫着泥土的芬芳,蔚蓝色的天空中飘着几朵巨大的白云,有的像棉花糖,有的像可爱的小狗……风一刮,那一个个生动的图案又变成了别的样貌,好吃的棉花糖变成了棒棒糖,可爱的小狗又变成了正在奔跑的小兔子……真是变化多端,姿态各异。

  “驾,驾……”爸爸骑着一匹黑色的骏马,向我和妈妈奔来。我是个很内向、不爱说话的小姑娘,爸爸让我骑马,我当然不敢。他鼓励我说:“大胆些,你看,我原先不是也不会骑马吗?可只骑了两次就会了,此刻我骑得还挺‘溜’呢!”爸爸把我抱上了马,可由于我还不能掌握要领,一下子从立刻摔了下来,把胳膊摔破了。爸爸和妈妈都关心地问我疼不疼,我说:“不疼。”我让爸爸把我重新抱到立刻。真神了,这次我没有摔下来,马好像听懂我的话似的,绕着围好的草场跑了好几圈。

  但是,爸爸和我在一齐的日子都成了回忆,因为他去了很远很远的地方,我再也不能跟他一齐玩了——在一次车祸中,爸爸永远地走了……

  开始家里人都瞒着我,说爸爸去上成人大学了,但我好像是预感到了什么,个性想爸爸。我问妈妈:“爸爸真去上成人大学了吗?”妈妈总回答“当然了”。

  当我明白事情的真相后,我的泪水再也止不住了。

  如今,我经常不停地想念爸爸,有时整晚上都睡不着。我一遍遍地在心里说:爸爸,您什么时候才能回来呀,我会在家里等着您的!但我明白这是不可能的,爸爸永远,永远,永远回不来了!

  我在心里对爸爸说:此刻,我长大了,比以前懂事了,您安心地走吧,我会好好学习的,也会永远爱您……

  怀念父亲的文章精选(十四):

  怀念爸爸唠叨的日子

  那次离别,那些话语,那在眼睛里打转的泪水,虽是以前后悔的回忆,但却让我怀念无比。父亲的唠叨,如一团淡淡的墨迹氤氲在我的心底,勾勒出沧桑。

  小学时,总是能听见爸爸的话语,它们无时无刻不围绕在我身边。由于听多了的原因,每次就会不自觉的跟爸爸顶嘴......

  还记得那次,考试失利的我拿着那张布满红叉的卷子拖着沉重的身子走回家。那条路是那么的漫长,那么的难走。回到家,爸爸就问我考了多少,我颤抖着,小声地说出了分数,随后拿出了卷子。妈妈拉着我帮我分析错题,爸爸却在一边讲着大道理:“孩子,你明白吗?你不小了,不能再玩了。此刻好好学习才是你最重要的任务。考上好的高中和大学,这样才有出息,才不会被别人看不起,才会成为人上人......

  走进房门,却隐隐听见爸爸要去外地打工的消息。为什么?我还没有好好和爸爸相处,还没有跟爸爸好好说句“我爱你”,还没有做好多好多事,怎样就要走了呢?接下来的日子,真的有我以前想象的那么快乐,那么简单吗

  转眼,几天过去了,爸爸拿着行李,等待公交车,我心里像刀绞一样痛。这次离别,何时才能再见。眼泪在眼睛里打转......车来了,当爸爸踏上车的那一刻,我的眼泪最后流下来了,像断了线的珠子一样往下掉。我想着爸爸经常说的道理,想着爸爸每次和我吵架后无助的表情,想着爸爸辛苦工作的身影,想着爸爸的点点滴滴......在时光的面前,我竟是如此的渺小,甚至不能替爸爸分担一秒的衰老,带给他的却是无尽的伤痛。我跪倒在地,更低更低,直到身体贴在地面。平日他总笑着教我学会昂起头,可我却只能用低头来感恩我的爸爸。“爸爸,请给我机会,我多想继续陪伴着你啊!”撕心裂肺到魂飞魄散......

  爸爸,是您为我撑起了那避雨的港湾,是您用无私的话语来教育我成人,也是您用无限的智慧来帮忙我成才。我怀念您以前的父爱,怀念您以前的汗水,更怀念您以前说不完的话语......

  怀念父亲的文章精选(十五):

  怀念父亲

  我一向不相信父亲的离去,昨夜梦中,父亲依坐客厅的藤椅,依旧一脸慈祥,我问:“爸爸,您开了多大一个玩笑啊,您真的还在我们身边?”父亲含笑不语,这个风趣幽默的老人,似乎一向在笑对人生。

  我不敢提笔,因为忍不住泪水,也不明白用什么语言去描述父亲的一生。我是父亲最疼爱的孩子,就是大学假期回家,每一天清晨父亲都是用脸把我扎醒,那些生活中的点点滴滴,如今已如电影中的往事,只能回忆,我再也没有机会握一握父亲温暖有力的手,我永远没有机会给父亲倒一盆洗脚水。18岁开始离家上学至今,一向远离父母,只有假期短暂的相会,当有了自己的家庭,有了宝宝,更能体会父母的养育之恩,在我给宝宝剪指甲时,一向在想,要尽尽孝心,回家给父母剪一次指甲,修修他们走过岁月沧桑的老茧,他们从来不会麻烦孩子,而这个可怜的愿望也让父亲带到了天国。

  昨日是父亲第十四天的祭日,父亲从不信鬼神,但我这个受了多年唯物主义教育的人忽然相信天国的存在,而且灵魂必须是最有灵性的,它能直指人心,父亲能听到我的声音。在江南乱花迷眼的春天,在寂静的校园,深夜我独自坐在小树林中,和父亲秘密对话,我能感受漂移的灵魂驻足树梢的声音,大家都睡着,我向着北方大海的方向跪拜父亲,依他生前的愿望,骨灰撒大海,他选取大海为最后归宿,也思考到每年孩子们祭拜太麻烦,随水而去,遨游天宇,和他生前一样潇洒,他真的轻轻的来,轻轻的去,甚至都没有挥手。父亲一向期望好好看看南京长江大桥,但两次的南京之旅,因为我们工作忙都没能成行。

  丧礼后回南京,火车经过大桥时,我忍不住泪水,我再也不能让父亲看看长江大桥了,那是他走过的历史岁月的记忆,我没有做到啊。我们总相信明天,但明天转瞬即逝,留给活着的人永远的怀念和遗憾。

  怀念父亲的文章精选(十六):

  爸爸的一生是勤劳的一生,他的一生虽然短暂,但他生前留给我许多的欢乐,和病后的感伤至今历历在目。他虽然不富有,但他却有一颗金子般的心…………

  我永远也忘不了10月14日这天晚上。因为我失去了一个我最爱也是最爱我的人——我亲爱的爸爸。一切也许已经注定,一切都来得那么突然…………

  那是我上六年级时,晚上都在老师补习。那天,妈妈突然打电话到老师家,我的心一沉,不会……这时老师红着眼睛走了出来,一句话也没说,但我已经明白了一切。我冲了回家。一路上,我边哭边在心里叫着:爸爸,我才12岁啊,您别离开我。我不能没有您啊!当我跑到家时。爸爸已经奄奄一息了,这时我用尽全身力气扑到爸爸身上不停地叫着:“爸爸,你醒醒啊。我是阿宁啊,您睁开眼睛看看我,我回来了啊,爸爸!你醒醒啊!”奇迹出现了,爸爸真的睁开了,他看了我一眼说:“是你在叫我吗?”我当时一点儿也不怕,说道:“是的,爸爸。是我。”这时奶奶说:“宝贝,你爸爸给你叫还阳了啊!这时爸爸拉着我的手说:“孩子,你长大了,要听妈妈的话,努力学习,将来考上大学。爸爸为人本分,老实;你可爱老实,聪明。爸爸也没有什么能够留给你的了。”说着,用他干瘦的手在枕头下摸了一会儿,掏出钱包来,说:“那里有几块钱,给你买些学习用具吧!爸爸没用,只能给你这些了。”这时,全家已经哭成一片,我的哭声夹杂着他们的声音听起来个性地伤人。“爸爸,我此刻什么都不要!我只要您,我只要您啊!”我边哭边喊,透过晶莹的泪花儿我回想到了从前…………

  爸爸,我还记得,在我刚懂事时,您就对我说:“不要欺负别人。要和同学团结友爱,要尊敬长辈,要礼貌待人……

  爸爸,我还记得。那是我上三年级时,那天是我值日,我忘记了。是您从家里陪我到学校去打扫卫生,才保住了班上的流动红旗。

  爸爸,我还记得,我五年级的时候,我报名参加了县里的征文比赛。是您陪我到书店去看书,查资料。在您的帮忙下,我获得了全县二等奖!

  爸爸我永远忘不了在您病重的前两个月,您陪着我去建瓯电子琴考级。也许那时病魔已经缠在你身上,原本瘦弱的身体更加嶙峋,但您还是咬紧牙关陪我考完级。我也顺利地过了五级。

  “爸爸!我这些点点滴滴的成绩都有您的付出。在我最需要您的时候,您怎样能离我而去呢?”我大喊道。这时,爸爸又用虚弱的声音对我说:“这是没办法的啊!孩子,不要难过,爸爸对不住你,让你这么小就要承受生离死别的滋味………但愿来生再做你的父亲,我将加倍的爱补偿给你…………”

  我的爸爸。他虽然走了。但是他的音容笑貌却依然留在我的心里,直到永远…………

  爸爸!您的女儿想念你

  你能听见吗?

  这天是爸爸的忌日了

  亲爱的爸爸

  您能看见你的女儿给您写的思念吗?

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